El Post friki más largo del mundo sobre Chuck Norris (O eso dicen)

por Invitat Lun Oct 31, 2011 6:46 pm

Bueno hoy estaba viendo mis primeras entradas del tuenti y vi esta del año pasado y decidí subirla, es la poya xD

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norri.
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un DVD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptarse a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
Chuck Norris es capaz de cerrar una puerta giratoria de un portazo.
Los dinosauirios miraron UNA vez mal a Chuk Norris.

Hechos Matemáticos:
Chuck Norris contó hasta el infinito 2 veces.
Chuck Norris no deriva, Chuck Norris desintegra.
Chuck Norris puede dividir entre cero cunado le apetece.
Los agujeros negros son los sitios del universo en los que Chuck Norris dividió por cero. (Versión mejorada del hecho anterior).
El último dígito de π es Chuck Norris. Él es el final de todo.
Chuck Norris puede conseguir que ex se integre en la fiesta de funciones.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u.
Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
Chuck Norris puede dibujar un polígono con 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris suman más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos.
Chuck Norris le sugirió a Riemman su hipótesis, pero nunca le dijo la solución.

Leyes Físicas:
Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley del vello facial
en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba.
Primera Ley de Acción y Reacción
Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda Ley de Acción y Reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras
El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales
Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb
La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes
Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler
La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría de la relatividad
Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)
Ley de Joule
Cuando Chuck se enoja usa electricidad, que se convierte en calor.
Terecera Ley de Newton
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Antes de Chuck Norris no existía la violencia.
Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris explicó a Bin Laden las travesuras que hacía de pequeño. Bin Laden se escandalizó tanto, que se arrepentió de todos sus atentados y se unió a una comuna hippy.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fué el primero que hizo una caricatura de Mahoma, pero los terroristas islamistas no se atrevieron a amenazarle.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Chuck Norris habla de si mismo en cuarta persona
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris inventó todas las palabras, pero solo articula 4 seguidas, no necesita más, la 5 es una patada giratoria.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris llena una botella de Klein cuando mea cada mañana al despertarse.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.
Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
Chuck Norris no quiere ser ni parecerse a Dios. Es Dios el que quiere ser o, almenos parecerse, a Chuck Norris, aunque no sabe que eso es imposible.
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Chuck Norris no tiene que usar rompenueces, sólo las tiene que mirar.
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Chuck Norris olvidó una vez su contraseña de windows. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
Chuck Norris pasó todas las pruebas der Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Chuck Norris puede matarte frunciendo el ceño, aunque si le caes bien, quizá te conceda el honor de matarte con una patada giratoria.

Chuck Norris puede oír el silencio.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox.
Chuck Norris salio de Cube por lo menos 10 veces.
Chuck Norris se tomó un día 200 kilos de fabada. Al día siguiente, el agujero de la capa de Ozono había desaparecido.
Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Cuando iba a la guardería Chuck Norris tuvo un pensamiento obsceno con una profesora. 9 meses después, ella parió trillizos.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
El Cuartel de Bruc es un intento fallido de controlar a Chuck Norris.
El dueño de una central nuclear adquirió un pelo de Chuck Norris en EBay. Nunca más tuvo que comprar combustible nuclear.
El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Existen tres lados de la fuerza, el lado de la luz, el lado oscuro... y Chuck Norris!
Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
Jackie Chan es mejor que Chuck Nolñksjeiuojioeñwakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
La teoría física dice que c es la velocidad de la luz. En realidad es la velocidad a la que saltan tus dientes bajo la acción del puño de Chuck Norris.
La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las doblesconqueso están hechas con vacas que mata Chuck Norris de una patada giratoria.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
No puede haber dos personas como Chuck Norris en una misma dimensión espacio-temporal. Si alguien lograse clonarlo, automáticamente se acabaría el Universo.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo sexual a Chuck Norris.
Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
Si a Chuck Norris se le cruza un gato negro, el gato tendrá mala suerte.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Si cambias tu username de Windows a Chuck Norris, todos los virus, troyanos y spyware que tengas se eliminarán a sí mismos por miedo.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Sólo hay una forma de que Chuck Norris te perdone la vida. No nacer.
Todos nos llevaríamos a Chuck Norris a un Oasis abandonado.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.

La “paradoja de Chuck Norris” se aplica a todo fenómeno tan poderoso que se destruye así mismo, de hecho el propio Chuck Norris está sumido en una concatenación eterna de patadas voladoras que lo sitúan en un proceso de autodestrucción infinito que por tanto nunca llega a materializarse, por eso mismo la barba de Chuck es constante en el tiempo y en el espacio.

Espero que les haya gustado Smile

jajaj

por Invitat Lun Oct 31, 2011 6:47 pm

Publicar este tipo de cosas es un pecado.
Duerme con el miedo... Chuck viene por ti.

por Black Lun Oct 31, 2011 6:47 pm

.. dios... ¿en serio? xD Largísimo ºleyendoº

por Invitado Lun Oct 31, 2011 6:48 pm

El único friki es el que se lea el post entero Smile

por .Oryx Lun Oct 31, 2011 6:49 pm

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

por Invitat Lun Oct 31, 2011 6:50 pm

Yo creo que no me lo leí entero (o eso creo) xD pero me leí bastantes una tarde que no tenía absolutamente nada que hacer (y estudiar no es una opción)